Você é dependente de amor?

O que será de você se o relacionamento acabar ou se uma amizade afrouxar seus laços? Abra o olho: você é dependente de amor! Os maiores sintomas são: culpa pelos sentimentos do outro; dificuldades em dizer “não”; medo de errar e busca constante de aprovação. Lembre-se que o medo da solidão é o de todos nós e que agradar os outros é algo normal se não estivermos passando por cima de nossos próprios desejos e princípios. O amor é algo positivo, uma troca de experiência. Não se anule ou você corre o risco de construir relações baseadas em algo falso e doloroso para si própria. Busque o autoconhecimento e não tenha medo de expor sua verdadeira essência.

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Teste De Dependência - Amo e Sexo

As 40 perguntas abaixo lhe ajudarão a identificar possíveis SINTOMAS de dependência de amor e sexo. Contudo, não são um diagnóstico infalível.

As respostas negativas não indicam ausência da doença. Além do que, os dependentes possuem condutas diferentes entre si, o que resulta em diferentes formas de respondê-las:




Você já tentou controlar quanto sexo faria, ou com que freqüência encontraria alguém?

Você se acha incapaz de deixar de ver uma pessoa específica, mesmo sabendo que encontrá-la é destrutivo para você?

Você sente que não quer que ninguém saiba das suas atividades sexuais ou amorosas? Você sente que precisa esconder essas atividades dos outros - amigos, família, colegas de trabalho, orientadores, etc?

Você se sente "alto" ao fazer sexo e/ou se envolver em Relacionamentos?

Você já fez sexo em momentos ou lugares inadequados, e/ou com pessoas inadequadas?

Você faz promessas, ou estabelece regras para si mesmo em relação a seu comportamento sexual ou amoroso, e que percebe que não pode cumprir?

Você fez ou faz sexo com alguém que não queria fazer?

Você acha que o sexo e/ou um relacionamento vai tornar sua vida tolerável?

Você já sentiu que TINHA que fazer sexo?

Você acha que alguém pode "consertar" você?

Você tem uma lista, escrita ou não, dos parceiros que teve?

Você se sente desesperado ou ansioso quando está longe de seu companheiro, ou parceiro, sexual?

Você perdeu a conta dos parceiros sexuais que teve?

Você se sente arrebatado pela necessidade de um parceiro de sexo ou futuro companheiro?

Você faz, ou fez, sexo apesar das conseqüências (o risco de ser pego ou de contrair herpes, gonorréia, Aids, etc.)?

Você acha que tem um padrão de repetir relacionamentos ruins?

Você sente que seu único, ou "principal", valor num relacionamento é seu desempenho sexual, ou habilidade para dar apoio emocional?

Você se sente como fantoche inanimado se não houver alguém com quem possa flertar? Você se sente que não está "realmente vivo" se não estiver com seu parceiro amoroso/sexual?

Você se sente com o "direito" de fazer sexo?

Você se encontra num relacionamento que não consegue Deixar?

Você já ameaçou sua estabilidade financeira, ou posição na sociedade, ao manter um parceiro sexual?

Você acha que os problemas da sua "vida amorosa" vêm de não ter a quantidade suficiente ou tipo certo de sexo? Ou de continuar se relacionando com a pessoa errada?

Você já teve um relacionamento sério ameaçado, ou rompido, por causa de atividades extraconjugal?

Você acha que a vida não teria sentido sem um relacionamento amoroso, ou sem sexo? Você sente que não teria identidade se não fosse amante de alguém?

Você se flagra flertando, ou sendo sedutor, com alguém mesmo quando não tenha essa intenção?

O seu comportamento sexual, e/ou amoroso, afeta sua reputação?

Você faz sexo, e/ou tem "relacionamentos", para lidar ou escapar dos problemas da vida?

Você se sente desconfortável em relação a sua masturbação por causa da freqüência, das fantasias relacionadas, dos acessórios que usa e/ou dos lugares em que pratica?

Você se envolve em prática de voyerismo, exibicionismo, etc, de formas que lhe trazem desconforto ou dor?

Você se percebe precisando se dedicar e variar cada vez mais suas atividades amorosas, ou sexuais, apenas para alcançar um nível "aceitável" de alívio físico e emocional?

Você precisa fazer sexo, ou se "apaixonar", para sentir um "verdadeiro homem" ou "uma verdadeira mulher"?

Você sente que seu comportamento amoroso e sexual é tão gratificante quanto empurrar uma porta giratória? Você está exausto?

Você está com dificuldade de se concentrar em outras áreas de sua vida por causa de pensamentos, ou sentimentos, relacionados a alguém, ou a sexo?

Você se sente obsessivo com determinada pessoa, ou atividade sexual específica, mesmo que esse pensamento lhe cause dor, ansiedade ou desconforto?

Você já desejou poder parar, ou controlar, suas atividades amorosas e sexuais por um determinado período de tempo? Já desejou ser menos dependente emocionalmente?

Você acha que a dor na sua vida só aumenta, não importa o que você faça? Tem medo que no fundo você não tenha valor?

Você sente que lhe falta dignidade e inteireza?

Você sente que sua vida amorosa/sexual afeta sua espiritualidade de forma negativa?

Você sente que sua vida está ingovernável por causa de seu comportamento sexual, e/ou amoroso, ou das suas excessivas necessidades dependentes?

Você já pensou que poderia fazer outras coisas na sua vida, se não fosse tão guiado pela busca sexual/amorosa?

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O que é Dependência de Amor e Sexo?

A dependência de amor e sexo é uma doença, uma doença progressiva que não pode ser curada, mas, como várias outras doenças, pode ser detida. Ela pode tomar várias formas - incluindo (sem limitar-se a) uma necessidade compulsiva por sexo, dependência extrema de uma pessoa (ou várias) e ou preocupação crônica com romance, flerte ou fantasia. Existe um padrão obsessivo/compulsivo, seja sexual ou emocional (ou ambos) em relacionamentos ou atividades sexuais que progressivamente se tornaram destrutivas para a carreira, família e senso de auto-respeito. A dependência de amor e sexo leva a conseqüências cada vez piores se não for cuidada a tempo.

mais informações em:http://www.slaa.org.br/

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Dependência emocional, a tirania interior

Dependência emocional, a tirania interior
por Rita Maria Brudniewski Granato - ritagranato@ritagranato.psc.br

A dependência emocional é o medo da liberdade e se caracteriza por comportamentos submissos, falta de confiança, dificuldade em tomar decisões, inabilidade para expressar desacordo e por um temor extremo ao abandono, à solidão e à separação.

É uma tirania encarregada de construir nossa prisão interior mediante alianças com o medo, a passividade, a negação da realidade e os sentimentos de culpa. Faz parte do carácter e se nutre de circunstâncias desafortunadas na infância de cada um. A dependência emocional se manifesta no comportamento afetivo, sexual, profissional, social e econômico.

O noivado, a lua de mel, os "casais perfeitos" ou as famílias sem problemas são idealizações que não se sustentam por muito tempo. A discussão franca pode gerar dor, raiva e dúvidas, porem é a única maneira de se chegar ao fundo das diferenças. Calar ou conciliar por comodidade é um grande erro, pois impede a solução dos problemas. A realidade nos demonstra que as famílias mais enfermas são aparentemente impecáveis, onde ninguém levanta a voz, não se discute e não há diferenças importantes. Nessas famílias, onde tudo aparenta harmonia e doçura, se cozinham em segredo, grandes rancores e profundas frustrações.

Na vida profissional, quando o empresário intui a necessidade de empreender grandes mudanças para superar dificuldades em seu negócio, porém espera que forças externas executem as ditas mudanças, a falência ronda seu caminho. a crença dos dependentes inclui: "para que incomodar-me, questionar a honestidade do meu braço direito na empresa ou criticar a empregada de confiança, ou exigir uma mudança ao meu cônjuge, ou falar claro ao meu filho, ou armar uma discussão, se isto pode causar desiquilíbrio???”

Homens e mulheres baseiam suas eleições de par no socialmente aceitável, porém levam grandes sustos quando descobrem a mediocridade por trás da fachada. as piores escolhas ocorrem quando estão baseadas, primordialmente, no atrativo físico ou no poder econômico das pessoas. Em ambos os casos, cedo ou tarde, se não existe mais do que isso, as relacões terminam convertendo-se em algo insuportável.

Através do medo da liberdade se perpetua a dependência emocional e as pessoas confirmam, assim, sua condição de prisioneiras. E quando essas circunstâncias geram angústia e/ou depressão, é provável que para aliviar tais sintomas se requeira tratamento médico, porém é necessário saber que a diminuição desses sintomas é só o começo de um processo mais profundo.

Um dos primeiros passos no processo da independência é combater a fascinação pela comodidade. "Eu quero ser livre, porém não quero renunciar à minha comodidade". e isso, obviamente, é impossível, pois a liberdade só se conquista através do empenho cotidiano.

Conquista tua liberdade, ama de verdade os demais como são, não como você os imagina. Valoriza-te, evita frustrantes dependências, não te anules e não deixes que ninguém se anule ao teu lado. Recorda que somente quem é livre cria relações serenas nas quais se vive o verdadeiro amor: "unir-se sem igualar."

Tradução do texto "la tirania interior", carlos e. climent.
Rita Maria Brudniewski Granato
Psicóloga

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Cap. 2 - Bom relacionamento sexual em relações ruins

Ah, meu homem, amo-o tanto – ele jamais saberá. Toda a minha vida é só desespero – mas eu não me importo. Quando me toma em seus braços, o mundo se ilumina...
My Man

Muitas mulheres que amam demais já se perguntaram:
-Como podia o sexo ser tão bom, fazer nos sentir tão bem e unir-nos tanto, se não existia realmente nada entre nós? Por que isso funcionou quando nada funcionava?

Antes da recuperação, a mulher que ama demais normalmente apresenta as seguintes características, com relação a como se sente e como se relaciona sexualmente com homens:

- Ela pergunta: “Quanto ele me ama ( ou precisa de mim)?” e não “Quanto me importo com ele?”

- Muitas das relações sexuais com ele são motivadas por “como faze-lo me amar mais ( ou precisar mais de mim)?”

- Seu impulso de dar-se sexualmente a outros que acredita serem carentes pode resultar em comportamento que ela mesma rotula como promiscuo, mas tem esse comportamento primeiramente para a gratificação de outras pessoas, e não de si própria.

- O sexo é uma das armas que usa pra manipular ou mudar o parceiro.

-Ela, com freqüência, acha os conflitos de poder e de manipulação mútua muito excitantes. Comporta-se sedutoramente para conseguir o que quer, sente-se bem quando isso funciona, e mal quando não funciona. O fracasso em conseguir o que quer normalmente faz com que ela se esforce mais.

-Ela confunde ansiedade, medo e dor com amor e excitação sexual.

- Ela se excita através da excitação dele. Não sabe por si só como sentir-se bem; de fato, é ameaçada por seus próprios sentimentos.

- Ela se torna inquieta, a menos que o desafio de um relacionamento insatisfatório esteja presente. Não tem atração sexual por homens com que não tem conflitos. Ao contrário, rotula-os de “enfadonhos”.

- Ela sempre procura um homem que seja sexualmente menos experiente, para sentir-se no controle.

- Ela deseja proximidade física, mas , por ter medo de ser envolvida por uma outra proximidade e/ou ser oprimida por suas próprias necessidades de cuidados, só está confortável com a distância emocional causada e mantida pelo stress no relacionamento. Torna e medrosa quando um homem está disposto a ficar com ela tanto emocionalmente quanto sexualmente. Ou ela foge ou o afasta.

A pergunta do início do texto, merece ser estudada:
” -Como podia o sexo ser tão bom, fazer nos sentir tão bem e unir-nos tanto, se não existia realmente nada entre nós? Por que isso funcionou quando nada funcionava?”

As mulheres que amam demais frequentemente encaram o dilema de bom relacionamento sexual em relações infelizes e sem esperança. Fomos ensinadas que “bom” relacionamento sexual significa amor “de verdade”, e que, contrariamente, o sexo não poderia ser realmente satisfatório e realizador se o relacionamento não fosse, como um todo, correto para nós.Nada é mais verdadeiro para as mulheres que amam demais. Devido à dinâmica operando em cada nível de interação com os homens, incluindo o nível sexual, um relacionamento ruim contribui realmente para o sexo ser excitante, apaixonante e estimulante.
Podemos ser bastante pressionados a explicar à família e aos amigos como alguém que não é especialmente admirável ou simpático pode, no entanto, despertar em nós uma emoção antecipada e um desejo intenso nunca antes conseguido pelo que sentimos por uma pessoa mais agradável ou mais apresentável. E’difícil dizer que somos encantadas pelo sonho de acordar todos os atributos positivos que estão dormentes em nossos amantes.

O sexo é uma das formas primárias de tentarmos amá-lo saudavelmente. Todo contato sexual carrega todo o nosso esforço de modifica-lo. Com cada beijo e cada toque empenhamos-nos em dizer a ele como é especial e valoroso com é admirado e estimado. Temos certeza de que, uma vez que ele está convencido de nosso amor, será transformado em seu verdadeiro eu, ciente da incorporação de tudo que queremos e precisamos que ele seja.

Muitos casais, sendo sua relação saudável ou não, experimentam um bom relacionamento sexual após um briga. Depois de um conflito, dois elementos contribuem para um intercurso sexual especialmente intenso e extasiante: um deles é o já mencionado alívio de tensão; o outro envolve um grande esforço, após a briga, de fazer com que o sexo “funcione”, de forma a solidificar os laços do casal que foram ameaçados pela discussão.

“Olhe como estamos perto um do outro, como somos amorosos, como fazemo-nos sentir bem. Realmente devemos ficar juntos.”

O ato sexual, quando é altamente gratificante fisicamente tem o poder de criar laços profundos entre duas pessoas.Especialmente para as mulheres que amam demais, a intensidade do conflito com um homem pode contribuir para a intensidade de experiência sexual com ele, e , assim dos laços com ele.E o contrário também é verdadeiro. Quando nos envolvemos com um homem que não é tanto um desafio pode faltar fogo e paixão no âmbito sexual.

Os gregos usaram duas palavras diferentes, eros e ágape, para fazer um distinção entre essas duas formas bem diferentes de experimentar e que chamamos de amor. Eros,claro, refere-se ao amor apaixonado, enquanto ágape descreve o relacionamento estável e compromissado, livre de paixão, que existe entre duas pessoas quês e importam bastante um com o outro.

Eros: O amor verdadeiro é um desejo avassalador e despertado pelo bem-amado, que é distinguido como diferente, misterioso e esquivo. A profundidade do amor é medida pela intensidade da obsessão pela pessoa amada. Resta pouco tempo ou atenção para outros interesses.

Ágape: O amor verdadeiro é companheirismo com o qual duas pessoas que se gostam estão profundamente compromissadas. Essas pessoas possuem muitos valores, interesses e objetivos básicos em comum, e toleram saudavelmente suas diferenças individuais.Outra medida da profundidade do amor é a predisposição em olhar para si mesmo de forma honesta para promover o crescimento do relacionamento e o aumento da intimidade. Estão associados ao amor verdadeiro os sentimentos de serenidade, segurança, devoção, compreensão, companheirismo, apoio mútuo e conforto.

A sociedade em que vivemos e os meio de comunicação sempre presentes que rodeiam e saturam nossa consciência confundem constantemente os dois tipos de amor. Prometem-nos, de diversas formas, que um relacionamento apaixonado(eros) nos trará contentamento e realização(Ágape).

Para as mulheres que amam demais o desenvolvimento da intimidade verdadeira com um parceiro só acontecerá após a recuperação.

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Encerrando Ciclos

"Sempre é preciso saber quando uma etapa chega ao final...
Se insistirmos em permanecer nela mais do que o tempo necessário, perdemos a alegria e o sentido das outras etapas que precisamos viver.
Encerrando ciclos, fechando portas, terminando capítulos. Não importa o nome que damos, o que importa é deixar no passado os momentos da vida que já se acabaram.
Foi despedida do trabalho? Terminou uma relação? Deixou a casa dos pais? Partiu para viver em outro país? A amizade tão longamente cultivada desapareceu sem explicações?
Você pode passar muito tempo se perguntando por que isso aconteceu....
Pode dizer para si mesmo que não dará mais um passo enquanto não entender as razões que levaram certas coisas, que eram tão importantes e sólidas em sua vida, serem subitamente transformadas em pó. Mas tal atitude será um desgaste imenso para todos: seus pais, seus amigos, seus filhos, seus irmãos, todos estarão encerrando capítulos, virando a folha, seguindo adiante, e todos sofrerão ao ver que você está parado.
Ninguém pode estar ao mesmo tempo no presente e no passado, nem mesmo quando tentamos entender as coisas que acontecem conosco.
O que passou não voltará: não podemos ser eternamente meninos, adolescentes tardios, filhos que se sentem culpados ou rancorosos com os pais, amantes que revivem noite e dia uma ligação com quem já foi embora e não tem a menor intenção de voltar.
As coisas passam, e o melhor que fazemos é deixar que elas realmente possam ir embora...
Por isso é tão importante (por mais doloroso que seja!) destruir recordações, mudar de casa, dar muitas coisas para orfanatos, vender ou doar os livros que tem.
Tudo neste mundo visível é uma manifestação do mundo invisível, do que está acontecendo em nosso coração... e o desfazer-se de certas lembranças significa também abrir espaço para que outras tomem o seu lugar.
Deixar ir embora. Soltar. Desprender-se.
Ninguém está jogando nesta vida com cartas marcadas, portanto às vezes ganhamos, e às vezes perdemos.
Não espere que devolvam algo, não espere que reconheçam seu esforço, que descubram seu gênio, que entendam seu amor. Pare de ligar sua televisão emocional e assistir sempre ao mesmo programa, que mostra como você sofreu com determinada perda: isso o estará apenas envenenando, e nada mais.
Não há nada mais perigoso que rompimentos amorosos que não são aceitos, promessas de emprego que não têm data marcada para começar, decisões que sempre são adiadas em nome do "momento ideal".
Antes de começar um capítulo novo, é preciso terminar o antigo: diga a si mesmo que o que passou, jamais voltará!
Lembre-se de que houve uma época em que podia viver sem aquilo, sem aquela pessoa - nada é insubstituível, um hábito não é uma necessidade.
Pode parecer óbvio, pode mesmo ser difícil, mas é muito importante.

Encerrando ciclos. Não por causa do orgulho, por incapacidade, ou por soberba, mas porque simplesmente aquilo já não se encaixa mais na sua vida.
Feche a porta, mude o disco, limpe a casa, sacuda a poeira. Deixe de ser quem era, e se transforme em quem é. Torna-te uma pessoa melhor e assegura-te de que sabes bem quem és tu próprio, antes de conheceres alguém e de esperares que ele veja quem tu és..
E lembra-te:
Tudo o que chega, chega sempre por alguma razão."

E como é difícil fazer isso... mas também é muito necessário... afinal, dedicar-se ao "NOVO" é investir no futuro e reviver o "VELHO" é uma experiência quase sempre dolorosa e sem quaisquer resultados positivos...

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Cap. 1 Amar o homem que não corresponde a esse amor

Nesse capítulo, analisaremos a fundo as razões por que tantas mulheres, procurando alguém para amá-las, parecem encontrar inevitavelmente parceiros doentios e não afetuosos. Devemos ver o motivo, já que o relacionamento não satisfaz nossas necessidades, mas temos tanta dificuldade em acabar com ele.

Amar demasiado não significa amar muitos homens, ou apaixonar-se com muita freqüência, ou mesmo ter um grande amor genuíno por alguém.Significa, na realidade, ficar obcecada por um homem e chamar isso de amor, permitndo que tal sentimento controle suas emoções e boa parte do seu comportamento, mesmo percebendo que exerce influencia negativa sobre sua saúde e bem-estar, e ainda assim chando-se incapaz de opor-se a ele.Significa medir a i amor pela intensidade do seu amor pela quantidade de sofrimento.

Sofrimento que experimentamos no papel de salvadoras.
Mulheres que amam demais têm pouca consideração com sua integridade pessoal, dentro de um relacionamento. A dinâmica está por trás de muitas acusações em mulheres que amam demais. Culpando-nos, prendemo-nos a esperança de que seremos capazes de descobrir onde está o erro e corrigi-lo, controlando, dessa forma, a situação e fazendo o sofrimento cessar.

Se você já ficou obcecada por um homem, você deve ter suspeitado que a essência daquela obsessão não era amor, e sim medo.Nós que amamos obsessivamente somos cheias de medo – medo de estarmos sozinhas, medo de não termos valo nem merecemos amor, mede de sermos ignoradas, abandonadas ou destuídas.


Desenvolvemos uma preferência por relacionamentos difícies.

Todos temos reações emocionais adversas a palavras como alcoolismo, incesto, violência e vicio, e as vezes não conseguimos olhar para nossas proprias vidas de forma realista porque tememos que esses rótulos se apliquem a nos ou a pessoas que amamos.
Por outro lado, esses rótulos tão temidos podem não se aplicar à sua vida.

Crescer como mulher nessa sociedade e em tal família desajustadas pode gerar alguns padrões previsíveis. Clique aqui para conhecer alguma das características de famílias desajustadas.

“Quem tem sede demais não escolhe a água”
Com sede de amor achamos que o homem instável é excitante, o não-confiável é desafiante, o imprevisível é romântico, o imaturo é charmoso e o intelectual é misterioso. O homem zangado precisa de nossa compreensão, e o infeliz de nosso conforto. O homem inadequado precisa de nosso encorajamento, e o frio de nosso calor.
Infelizmente não podemos amar demais um homem, normalmente não podemos ama-lo de forma alguma.

Só podemos melhorar retirando sua atenção afetuosa de nossa obsessão por um homem e colocando-a na própria recuperação e na própria vida.

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Lar desajustado

Lar desajustado é aquele em que um ou mais destes pontos ocorre:

*Abuso de álcool e/ou outra droga (prescrita ou proibida)
Comportamento compulsivo, com comer demais, trabalhar demais, limpar demais, jogar demais, gastar demais, fazer regime, exercitar-se demais, e assim por diante; essas práticas são comportamentos viciantes como também processos progressivos de doença; entre muitos outros efeitos prejudiciais, rompe e evita efetivamente o contato decente e a intimidade numa família.

*Espancamento de cônjuge e/ou criança

*Comportamento sexual inapropriado por parte dos pais com a criança, indo da sedução a incesto

*Grandes espaços de tempo em que os pais recusam-se a conversar entre si

*Pais que apresentam atitudes e valores conflitantes e comportamentos contraditórios, que concorrem para a submissão das crianças

*Pais que competem ente si ou com as crianças

*Um dos pais que não consegue relacionar-se com outros membros da família e, por isso, evita-os e alega que eles são os culpados por evitá-los

*Inflexibilidade quanto a dinheiro, religião, trabalho, utilização do tempo, mostras de afeição, sexo, televisão, trabalho doméstico, esportes, política e assim por diante; obsessão por um desses itens pode impedir o contato com a intimidade, pois a ênfase não está em relacionar-se, mas em seguir as regras.

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Inventário Moral - Quarto Passo

Quando cheguei no quarto passa do MADA (Mulheres que amam demais anonimas) simplismente me deseperei não sabia por onde começar o que escrever até que encontrei um "roteiro" que auxilia a conclusão desse passo.

Mas lembre-se:
Quando tiver pronto para começar, peça a Deus que ele lhe ajude a escrever um inventário destemido e honesto. Talvez você queira escrever uma oração para começar, ou se ajoelhar para orar — a posição tradicional de uma pessoa submissa. Lembre que o que você for escrever é principalmente e inicialmente entre você e Deus e deve partir da sondagem que Ele fará de você.

Deixo aqui o link para download:
Clique aqui para baixar o arquivo

obs: também envio por email pra quem quiser é so enviar um email para ladymakaveli@live.com e pedir ;)

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O que é "Amar Demais?"

O Amor verdadeiro nunca é demasiado e não se mede assim pela quantidade ou será intensidade? Podemos falar em termos de Amar Demais ou Amar De Menos?!
Quando esta intensidade envolve emoções intensas e descontroladas da mulher se diz que ela Ama Demais! No entanto, acho que não é este o enfoque. Na verdade, ela não ama, o que ela tem em grande intensidade pode ser um intenso sofrimento baseado no Medo, no Apêgo, no Ciúme. Tudo isso envolvido em uma grande capa de Insegurança.

Esta é a palavra exata: Insegurança.

As mulheres "que Amam demais" estão mais emotivas e apaixonadas. No entanto, esta intensidade de emoção nem sempre significa Amor. Pode ser uma atitude infantil. A mesma que sentimos quando éramos crianças e alguém tenta nos tirar o brinquedo predileto. Esperneamos, fazemos birra, o que evoca um comportamento totalmente egocêntrico.
O homem amado se transforma num alvo ou objetivo de vida. Esta mulher não Ama Demais, ela sofre demais.. todas as suas emoções são negativas... e desiquilibradas.
O Amor apazigua, tranquiliza e nasce no coração daqueles que têm muito amor por si mesmos. O respeito que a pessoa tem por si própria é o bastante para se viver um amor saudável. Amar Demais é muito bom! Entrega completa de corpo e alma, pensamento e sentimento. Uma entrega solta sem amarras e sem posses. Sem controle. Assim é bom Amar Demais. Você dá ao outro seu carinho e recebe carinho. Mesmo nas fases mais sofridas, a mulher se sente forte psiquicamente para enfrentar as dificuldades sem se deixar desfalecer pela Insegurança ou Medo da Perda.
Quando somos bebês, vivemos uma fase muito sofrida. Quando aprendemos que o pai e a mãe são seres distintos.... Eles podem se afastar da gente ou ir embora. Não fazem mais parte do nosso ser. E, nesta fase, toda vez que o bebê vê a mãe se afastar, ele chora. Medo da perda.
Algumas mulheres continuam sempre muito inseguras ou dependentes emocionalmente. Sabem que vivem um relacionamento doentio ou humilhante mas não têm forças para abandonar este amor. Ou então, vivem um Ciúme intenso e acabam destruindo a relação.
Um Amor Capenga, Instável e cheio ainda de emoções infantis...
Como viver um relacionamento sadio? Ah, é ruim estar apaixonada? Não. Amar Demais é muito bom! No entanto, falo do amor maduro em que a pessoa está fortalecida intimamente.
Esta fortaleza vem da segurança interior e da confiança em si mesma. Você tem que confiar "em seu taco" e no companheiro. Mesmo nos instantes mais duros, sua couraça emocional tem que estar fortalecida. A auto estima é muito frágil no ser humano. Não somos os mesmos durante todos os dias. Dependendo de nossas emoções podemos estar mais seguros ou inseguros, frágeis ou fortes. No entanto, a essência tem que ser a mesma. A essência é como se fôsse nosso miolo interior... Tira-se a casca do pão e vem o miolo. A essência fortalecida não deixa que desabemos ante nossas emoções infantis.
Todos nós, um dia, já sofremos por Amor. No entanto, este sofrimento não pode persistir insistentemente. Nutrir-se de maus relacionamentos, maus tratos, posse, violência e ciúme possessivo. Como alimentar um Monstro e depois tentar correr dele. É preciso cortar na raiz, o Mal. Não é fácil Amar e muito menos deixar alguém que se ama, quando se sabe da impossibilidade desse amor ser viável ou saudável. No entanto, é possível você abandonar o sofrimento e escolher relacionamentos mais sadios e fortalecedores.
É preciso investigar as causas dessas dificuldades emocionais. E, por este motivo, o MADA tem um papel muito importante na vida atual. Através do testemunho de outras mulheres, tantas outras aprendem também a se fortalecerem emocionalmente.
O problema não está na Intensidade do Amor, mas na Maneira de Amar. Se você sente que está sofrendo muito no seu relacionamento procure ajuda.
O Amor no ser humano ainda é imperfeito, oscilante, mas ainda é Amor. Procure investigar dentro de você mesma porque age assim com tanta possessividade. Nós estamos muito preocupados com a forma fisica e a aparência e não cultivamos em nosso interior valores profundos como: a Fé , a Esperança, a Fraternidade. Neste comportamento pessimista não conseguimos visualizar que para cada dor há uma saída.. e que nascemos para ser felizes. Ainda não sabemos escolher o companheiro apropriado porque nossa visão está contaminada pelo momento. Tudo é muito descartável...e fugaz. Assim é que funciona agora. Fugimos de compromissos e responsabilidades, fugimos do Amor. Queremos viver o momento. Nesta escolha pautada na aparência ou em outros valores efêmeros podemos sofrer muito.
Não somos apenas um coração ou pensamento. Somos um conjunto de emoções, sentimentos e a razão. Para sermos felizes em nossas vidas, é necessário que tudo esteja em harmonia: pensamento, sentimento e emoção. Tudo começa pelo nosso pensamento e se filtra no sentimento e expressado na emoção.
Há uma saída para todos os problemas. Pense nisso! Se você vive agora um drama muito parecido com o da novela, não se aflija. Procure ajuda profissional, enfim uma solução para suas emoções alteradas ou seu sofrimento.
Você é que tem que buscar a saída para seu drama de Amor. Tudo é passageiro nesta vida... até o sofrimento. Nada como o Tempo para estancar mágoas e cicatrizes de amores sofridos. No entanto, você tem que fazer a sua parte...

Você tem que se Amar Demais!...

Boa sorte!


Sandra Cecília é formada em Psicologia Clínica e já trabalhou com Psicoterapia, Aconselhamento e técnicas de Relaxamento durante mais de dez anos. Atualmente é taróloga e estudiosa dos oráculos. Ministra palestras sobre auto-ajuda, aconselhamento afetivo e espiritualidade.
Mais informações em seu site: http://yineyang.sites.uol.com.br

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Mulheres que Amam demais - Robin Norwood

Pessoas que sofrem de dependência afectiva são conhecidas por "Mulheres que Amam Demais" devido ao livro de Robin Norwood com o mesmo nome. Para algumas pessoas amar é sinónimo de sofrer. As pessoas que Amam Demais (Homens ou Mulheres) são atraídas por parceiros distantes, perturbados ou temperamentais e ignoram os “bons rapazes” que consideram aborrecidos. Põem de parte os amigos e interesses para estarem sempre disponíveis para o parceiro. E muito embora estar com ele seja um tormento, sentem-se vazios sem ele.

Quando o amor é sinónimo de sofrimento, estamos a prejudicar-nos a nós próprios e a destruir a nossa auto-estima. Neste blog tentamos detectar os comportamentos que nos causam sofrimento e corrigi-los, de modo a que possamos desfrutar do amor sem a dor que acompanha a dependência emocional. Partilhando as nossas histórias, experiências e desabafando, podemos aprender uns com os outros, melhorar o nosso comportamento, a nossa vida e atingir a felicidade no amor e no dia a dia.

Clique aqui para baixar o livro completo.

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Caracterísitcas De Mulheres Que Amam Demais

Significa na realidade, ficar obcecada por um homem e chamar isso de amor, permitindo que tal sentimento controle as suas emoções e boa parte do seu comportamento, mesmo percebendo que exerce influência negativa sobre sua saúde e bem-estar, e ainda assim achando-se incapaz de opor-se a ele. Significa medir a intensidade do seu amor pela quantidade de sofrimento.
Ninguém se transforma numa mulher que ama demais por acaso. Crescer como mulher nesta sociedade e em famílias desajustadas, pode gerar padrões previsíveis.
As seguintes características são típicas de mulheres que amam demais :


1. Vem de um lar desajustado em que suas necessidades emocionais não foram satisfeitas.

2. Como não recebeu um mínimo de atenção, enta suprirmir a sua necessidade insatisfeita através de outra pessoa, tornando-se superatenciosa, principalmente com homens aparentemente carentes.

3. Como não pode transformar os seus pais nas pessoas atenciosas, amáveis e afetuosas de que precisava, reage fortemente ao tipo de homem familiar mas inacessível, o qual tenta, mais uma vez transformar através de seu amor.

4. Com medo de ser abandonada, faz qualquer coisa para impedir o fim do relacionamento.

5. Se for para “ajudar” o homem com quem está envolvida, acha que: quase nada é problema, não toma o seu tempo, nem custa demais.

6. Habituada à falta de amor nos seus relacionamentos pessoais, está disposta a ter paciência, esperança, tentando agradar cada vez mais.

7. Está disposta a arcar com mais de 50% da responsabilidade, da culpa e das falhas em qualquer relacionamento.

8. A sua auto-estima está criticamente baixa, e no fundo não acredita que mereçe ser feliz. Ao contrário, acredita que deve conquistar o direito de desfrutar da vida.

9. Como experimentou pouca segurança na infância, tem uma necessidade desesperadora de controlar os homesns com que se relaciona e os seus relacionamentos. Mascara os seus esforços para controlar as pessoas e as situações, mostrando-se “prestativa”.

10. Está muito mais em contacto com o sonho de como o relacionamento poderia ser, do que com a realidade da situação.

11. É uma pessoa dependente de homens e de sofrimento espiritual.

12. Tende e com frequência, bioquimicamente a se tornar dependente de drogas, álcool e/ou certos tipos de alimento, principalmente doces.

13. Ao ser atraída por pessoas com problemas que precisam de solução, ou ao se envolver em situações caóticas incertas e dolorosas emocionalmente, Evita concentrar a responsabilidade em si própria.

14. Tende a ter momentos de depressão, e tenta preveni-los através da agitação criada por um relacionamento instável.

15. Não tem atração por homens gentis, estáveis, seguros e que estão interessados em si. Acha que esses homens “agradáveis” são enfadonhos.

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